...todo cambia.
Hace tan poco estaba tan bien. Pero soy tan voluble.
Expresé mi enojo y preocupé a alguien. Ese alguien se conectó sólo para animarme. Me dijo "solo vine para decirte eso". Para animarme´, pues. Y yo, como la imbécil que soy le digo: vete T_T.
Y se fue T_T.
Y yo no quería eso T_T... lo dije, porque T_T porque ;___; como me dijo que sólo vino para eso... no sé, pensé que tal vez estaba haciendo otra cosa ;__;. Y fuck fuck, en vez de preguntarle cómo estaba, o decirle que ya se me iba a pasar... o AGRADECERLE FUCK.
Porque igual le importo para que sólo se haya conectado para decirme eso T_T. Ahora me siento mucho peor. Me siento tan ingrata. Wtf, la gente que no es mi mamá o mi abuelita o alguien de mi familia no se suele preocupar por mí. Y persona que lo hace, yo voy... y la cago. fuck T_T.
Aunque, esta persona T_T no me quiere aceptar en mi estado emo... no le gusta. Sólo hemos hablado una vez cuando yo he estado así, y cuando se me pasó me dijo algo así, como que no le gustara que no fuera yo. Y FUCK sí soy yo. Yo igual soy una niñita llorona.
Sólo que no tanto. Pero igual, cuando soy llorona, soy muy llorona. Muy, muy. Yo también soy así. Esto igual soy yo.
Y YO ME ARREPIENTO de no haber sido capaz de decir algo más que vete. Mis lágrimas son la prueba.
En este preciso momento me está hablando, por chat una compañera que ma cae mal T_T. Pero ella no sabe que me cae mal, porque como mis sentimientos son "injustificados"[de cierta forma]. Por que, omgsh en serio no ,me gusta como ella piensa. De hecho, según yo, no piensa. Hehehe <3, lo siento, pero la subestimo u_u... como a varias personas.
Y eso de eso no iba a escribir XD.
Aunque [de esto tampoco iba a escribir] acabo de llamar a mi amiga de la U, porque hace dos horas me llegó un mensaje de que ibamos a ir al "mirador" que es una casa abandonada que queda en un cerro y se puede ver una parte de la cuidad. Es muy lindo *-*... además, la casa abandonada, no es una casa en ruinas ni antigua, ni nada. Es una casa muy grande que estaba siendo construida hace unos años, y que parece que por una deuda, el tipo la pedió. Y ahí está abandonada, y siendo ocupada por alcoholicos como mis compañeros que no tienen muchos lugares para ir a beber.
Bueh´~ la cosa es que siempre me "obligan" a ir allá pues. Siempre me vienen a buscar y yo casi nunca quiero ir T_T... o sea no es que no quiera. Y tampoco es que lo haga para que me ruegen. NO. No es por eso. Lo que pasa, es que como yo no bebo, me aburro y me da frío y me da sueño. Y luego, luego, me pongo a fastidiar, así de: "me quiero ir >_>"..."tengo frío"... "estoy aburrida". Así bien desagradable D: ... pero es que no lo puedo evitar T_T... ME DA FRIO T_T.
Hoy me tardé mucho en contestar el mensaje, porque no sabía si quería ir. Y hoy no me llamaron, hoy no me vinieron a buscar, hoy no me insistieron. Y la verdad, es que me gusta que me insistan. Porque soy bastante insegura, y siempre quiero ir, pero no lo suficente. Necesito incentivo. Y XDDDD ya los cansé. O sea, de hecho yo soy de las personas que no insiste, porque me molesta la gente que quiere que le insistan XDDD *se odia a ella misma*.
Y me dio pena T_T. Porque, aunque muchas veces no encaje, hay muchas otras veces en que encajo a la perfección y me encanta, y lo paso bien, y me río con ellos y de ellos y es maravilloso. Y fuck, me siento como poco importante.
Nadie es indispensable. Lo tengo más que claro. Pero no deja de doler un poco saber, tener la certeza que uno no lo es.
Whatev! yo vine aqui a contar que la vida es linda... y en el proceso me anduve deprimiendo XDDDD!
Suele pasarme :D
Y la vida es linda porque *trata de retomar el tema*...
APROBÉ EN FRANCÉS TuT, por lo menos en el oral y en escrito APROBÉ T_T... eso me hizo tan feliz *O*. Es que tenía tanto miedo. Porque no digamos que me preparé mucho e_e *silva*... pero sí estudié. Y jamás estudio *-*... ya ahora hasta hice "la fiche". Es la primera que hago EN TODO EL AÑO. Así que, me habría muerto si no aprobaba T_T...aunque igual tuve una nota "azul"[aprobatoria] por poco. Estuve en el límite, como siempre XDDDD.
Ahora alemán me fastidia la vida.
Pero sigo creyendo que tengo suerte. Y NO ABUSO DE ELLA. Ella abusa de mi *-*.
Y omgsh... por qué hay gente tan linda en este mundo? T_T
Gracias gente bonita T_T.
Gracias.<3
Btw, qué bonita canción *-*
He sentido de muchas formas a lo largo de esta semana. De muchas formas, de verdad. He llorado y reído mucho. He querido hablar y querido no volver a abrir mi bocota. Me sentido muy extraña. Muy muy distinta. No sé por qué... pero siento que soy un poco distinta. O que al menos, me estoy comportando de manera distinta. Lo que no me agrada de esto, es que, creo que me estoy retrayendo. Y cuando hago esto, no tiende a gustarme el resultado, ni el proceso.
Pero bah...
Como mi capacidad de expresar mis sentimientos y de hacerlos algo notable, no me ha sido otorgada y el arte sólo corre por mis venas de una manera mediocre y poco original, no soy capaz de hacer algo con lo que estoy sintiendo, que por cierto no estoy segura de lo que es.
Creo que necesito ayuda profesional 8D.
Pero me da flojera (?).
No sé ahí veré :D. Estoy bien, pero me siento como melancólica, como si algo me huubiese abandonado... se siente extraño, he incomodo ._.
Argh, y estos dolores de cabeza me van a terminar matando.
hehehehe <3
Tengo una capacidad de no decir nada, que hasta a mí me sorprende XD
No, no tengo sida. XDDDD.
Es que como aún ando sensible, las cosas buenas también las percibo con muchas más fuerza. Tengo un momento positivo, lleno de esperanza; como no suele pasar. Porque en estos tiempos, la esperanza se tiende a esfumar con facildidad. "Como el agua entre los dedos".
Hoy, cuando me volvía a mi casa después de Español; cuando sentí el viento fresco de la tarde chocar conta mi cara; cuando sentí el inconfundible olor al verano acercarse, me sentí increíblemente esperanzada. Las ganas que suelo perder, volvieron -por un instante- con una fuerza muy grande. Y me emocioné. Y fue algo muy muy lindo.
Hoy me volví a sentir agradecida con la gente. Hoy me volví a sentir querida. Hoy recordé a mis antiguas amigas y disfruté con mis nuevos amigos. Hoy quiero con mucha fuerza mejorar. Hoy tengo muchas ganas de ser alguien mejor. Alguien mejor para mí.
Mi fuerza para eso siempre está oscilando, y pues no sé si dure mucho. Pero espero que sí. Porque en serio tengo ganas. Sonreírme con naturalidad no es algo que haga seguido, pero cuando lo lo hago se siente increíblemente...especial. Porque al resto sí les puedo sonreír, y es sincero...al menos la mayoría de las veces XD.
Quiero que todo sea mejor para mí, para mi vida, para mi entorno. Tengo que estar bien, porque también siento que las cosas no se vienen fáciles para mi familia. Cada día que pasa, se acerca una pérdida que no quiero que ocurra. Pero como es parte de la vida, sólo espero estar preparada -o al menos un poco- para eso. Para poder dar toda mi fuerza.
Para servir de algo...
Tengo mucho miedo todavía en lo que respecta a lo académico. De hecho ahora debería estar estudiando, pero en vez de eso me estoy desahogando XDDD. Aunque siempre he privilegiado mi bienestar emocional que cualquier otra cosa. hehehehe <3
Gracias a toda la gente que me rodea T_T
Hoy me he sentido muy querida y apreciada. Son regalitos de la vida, son cosas que me ayudan a salir adelante, como muchas veces uno cree que no lo hará.
Aaaaaaaaaaaaay Francés ... te tengo taaaaaanto miedo T_T... tanto miedooo.
Pero soy unna persona con suerte, eso siempre me dice mi mamá, así que, una vez más....
Todo va a salir bieeeeeen *-*
hay que ser positivo en la vida (?)
*-*
Me siento maaaaaaaaal. Tengo pena. Mucha pena. Creo que influye que mis hormonas están en la estapa del mes de fuckearme la vida. Espero que sea sólo eso.
Pero es que T_T ...vi unas fotos de mi mamá, y está bajando de peso. Y yo nada. Yo subo y subo, y no me queda la ropa.
No me ido a hacer los exámenes, porque tengo TERROR de estar a punto de tener diabetes. Si me dicen que me tengo que poner a dieta, no sé qué haré. En serio no sé. Porque...dios, soy muy floja, y en serio estoy realmente incómoda en esta casa y no me gusta aparecerme por esa cocina. Porque la vieja ahí está...encima, mirando todo lo que uno hace y deja de hacer. Y por lo demás está el factor flojera. Porque cuando llego a mi casa, después de clases me da flojera hacer algo más, que estar desparramada en mi cama.
Sí, soy una mierda de persona. Lo sé. Y lo peor es que sola me estoy cagando la vida.
Tengo tanto miedo XDDD de nuevo me puse a llorar XDDDDDD ando tan ghei XD.
Quiero bajar de peso T_T. Quiero mirarme al espejo y que me guste mi cuerpo. Quiero salir a comprarme ropa y que me quede. Quiero que mi familia me deje de decir que estoy gorda -siempre me lo dicen, directa o indirectamente- quiero dejar de ser gorda. En serio quiero T_T.
Pero es que me da taaaanta pereza cocinarme algo sano. Me da tanto antoojo, cuando veo algo rico. Me gusta tanto comer muuuuucho cada vez que me siento mal. Nuevamente, yo soy la que tiene la culpa de todo; porque en realidad es solo mi culpa, y como que no quiero hacer nada al respecto.
Me gustaría que me tomaran y me metieran como en lugar donde me obliguen a comer y bien y hacer ejercicio. Pero que me hagan la comida y que no haya cosas para tentarse. Tan ilusa.
Soy tan asquerosamente cómoda. Ando tan asquerosamente emo. -__-
Son años de inconformismo. Años de ver cómo mi cuerpo se atrofia. Me salen más cosas feas en la piel y esta se deteriora. Años de no quererme como soy. Más de 14 años. Me da tanta rabia,
Rabia con todo, con todos. Porque no soy lo sufientemente buena, porque si fuera más flaca sería más aceptada. Porque siento que es culpa de los demás, lo que soy ahora.
Conste: siento, no, pienso.
Sé que ya a estas alturas, es sólo culpa mía. Tal vez en un principio fue sólo culpa de mi mamá y mi abuelita. Porque debieron haber parado mi ansiedad desde un principio.
Pero ahora ¿qué?. Yo vivo sola. Yo debo preocuparme.
Yo, yo, yo. Qué tema tan recurrente en mí. Há, tan ridícula.
Lo he intentado casi todo. Todo tipo de dietas. En serio, todo tipo de dietas. Pero como casi todos saben, las dietas suelen ser una solución temporal. Y si se recae es mucho peor. Pues, eso me ha pasado a mí.
Admito que he llegado a vomitar. Sí, así de idiota me ha tenido el tema de mi peso. El 2007 hubo un tiempo que cada vez que me salía de la dieta, iba a vomitar las galletas o el chocolate; o lo que sea que haya comido, que no fuera comida.
El 2008 igual lo hice, pero sólo fue un poco. Porque luego me deba flojera hasta ir a vomitar. Sólo sabía que estaba engordando sin tregua. Y sigo así. Y he pensado seria y enfermamente en volver a hacerlo. Pero en serio me da flojera. Además duele, cansa, te da dolor de cabeza, te quita nutrientes (que por cierto, casi ni consumo, porque me como pura basura), de descalcifica los dientes, te daña el esófago; y una serie cosas malas para la salud. Salud que casi no tengo porque me alimento muy mal, no hago ejercicio, y tengo pena.
En fin, nunca había dicho eso de que vomité. Porque claro, seré tratada como una bulímica, aunque no sé si no lo haya sido. Sé que estoy demasiado obsecionada con el tema, pero ¿qué puedo hacer?. Estoy obesa. En serio soy obesa y lo veo a diario. Si todos los días me veo al espejo. Todos los días como y así todos los días recuerdo que no debería estar comiendo tanta basura. Todos los días pienso que me debería cuidar.
Todos los días. Los 365 días del año. Más de una vez al día.
Tema del mal XD.
hehehe<3
Hoy no desperté. Hoy no desperté. No recuerdo, siquiera haber apagado el despertador.
Hoy no vi lo que quería ver. Hoy no fui a mi asamblea a las 8 de la mañana, porque pensé que me iba a despertar a las 6:30 e iba ver si me habían enviando un correo con la hora a la que era la asamblea, pues a las 12 de la noche aún no me envianban la información.
Pero fuck, en serio ahora no sé a quién culpar... porque en serio no me desperté. Va más allá de mi consciente, mucho más allá y detesto no poder hacerlo al respecto. Asco.
De hecho ahora son como las 11 y media y aún no voy a la universidad a ver qué es lo que ha pasado ERA UNA REUNIÓN URGENTE T_T y no desperté.
omgsh
En serio me pesa mi irresponsabilidad con la vida; mi poca constancia. Me apesta comportarme así. Pero ahora no tengo ganas de nada. Sólo tengo hambre, y me siento muy muy fea, por lo que me dan menos ganas de salir.
fuckfuckfuck.
Tampoco quiero ir sola T_T y ningún imbécil me acompaña porque todos están felizmente durmiendo, completamente ignorantes e desinteresados a lo que pasa a su alrededos y que más encima, influirá mucho en su futuro.
What is wrong with us, people?
En serio.
¿Dónde está la responsabilidad para con nuestra vida?
¿Dónde está MI responsabilidad con MI vida T_T?
Asco, asco, asco.
Tenía muuuuuuuuuchas cosas que decir; hace un día, hace dos...no lo sé. Pero eran muchas cosas. Lamentablemente se me han olvidado todas. Todas, toditas.
Aunque ahora que lo pienso, la mayoría deben de ser de política y de revolución... (?).
Últimamente he estado mucho más activa, en lo que las luchas por tus derechos respecta. Y no es que me haya vuelto loca protestado, ni nada. De hecho, me encataría estar muuuuucho más informada. Me estresa mi ignorancia; es tan contraproducente XD...
Como sea, ahora me dio flojera, preza, mordorra hablar de eso.
Pero SÍ me quejaré de la gente que, por ignorante, está en contra del movimiento. Cómo odio nuestra ignorancia; está en toooodos lados, y se reproduce asexualmente D:
YA... me desconcentré D:
no puedo seguir XD
Tal vez, algún día.
Por qué no puedo ser bonita? T_T
No sabía que también podía llegar a ser paranoíca.
Asco *-*.
Me quiero tirar de un puente.
Sí, la idiota persona a la que quiero golpear, me hace tener celos.
Porque, como siempre, yo no soy tan importante.
eh... salí con una niña que antes vivía en esta casa
y la acompañé a comprarse ropa (-__-)
y... bueh... me tenté.
Era lindo, y yo quería ropa, y el placer de comprarla.
Asco, soy tan parte de esta sociedad del consumismo, como todos los demás.
:D
¿Quién se cree especial?
Yo no *-*
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Me desagrada que cada vez que llego a mi casa, me deprimo. Y ahora me deprimo más XD porque ... me aburro D: ... y T_T empieza el asqueroso cuestionamiento de mi vida *-* y de mi amor propio, que lamentaaaaaaaaaablemente, aunque en serio yo trate, y trate, sigue dependiendo de los demás. Me acepto de acuerdo a que los demás lo hagan *-*...Qué asquerosita soy. No me canso de decirlo.
Es que me sorprende el grado de estupidez al que puedo llegar *-*. Digo, si bien todos vivimos en sociedad, por lo cual nunca seremos seres completamente 'individuales', igual siempre nos tenemos sólo a nosotros mismos. Lo cual no es algo malo, como da la impresión. Es sólo la verdad, y cuando uno aprende a lidiar con eso, es capaz de llevar el peso de SU vida.
Porque nadie lo hará por ti.
Porque la gente, tal como llega a tu vida, se va. Nadie dura por siempre a tu lado, más que uno mismo.
BLAH BLAH.
La cosa es que... me aburro en mi casa. Como no me pasaba hace mucho.
No quiero que mi segunda vida se apague de forma tan repentina... :D
COMO SEA :D
tengo hambre *random*
Esquizoide
Test de trastorno de personalidad
Dios XD qué aburrida soy *-*
Mi noona~ Hace un rato te vi en el foro, quería hablarte pero me tenia que bañar para ir a... read more
on Week.